Título: MEU NOME É CARALHO.
autor: Zé de Riba.
( Esta é a história de Felipe. Narrada e escrita por ele mesmo)-Tudo começou quando eu tinha dois anos, estava começando andar.Foi o maior acontecimento da minha vida. A maior felicidade. Só que ao dar os primeiros quatro passos, tropecei e cair derrubando o jarro da minha mãe. Ela furiosa partiu pra cima de mim gritando: " Olha o que voce fez filho-da-puta!"- Isto mesmo. Começou com filho da puta, e todas as vezes que acontecia algo tipo, fazer cocô fora de hora, xixi ...era chamado de filho- da- puta. Filho - da-puta . Mas tudo aconteceu, quando aos seis anos, meu pai vendo futebol na sala, eu passei na frente dele...Tomei um tapa nas costa com ele gritando: " sai da frente caralho!" Dali pra frente era só caralho. Meu nome passou a ser caralho. Quando fiz treze anos, fiquei conhecidíssimo na escola como " caralho". Meus amigos de infancia espalharam por todo o bairro. " Olha lá o caralho". Meu pai não me chamava de felipe. Um amigo meu ainda me aconselhou. " Cara voce é famoso pá caralho. Todo mundo no bairro te conhece." As vezes minha mãe gritava comigo da janela: " Felipe! caralho! passa pra dentro de casa! caralho." A vizinhança murmurava: " êita , hoje o caralho leva uma surra." E assim cresci e conheci a internet. Logo me idenfiquei como WWW. caralho. com .br - Abrir um site de relacionamento para os filhos do " caralho" e filhos-da-puta. Mil histórias aconteceram. Não me relaciono bem com meus pais. Sou sozinho. Tímido. Medroso.Não tenho namorada. Meu amigo maior é meu psicanalista que está me ajudando a deixar de ser "Caralho".
quinta-feira, 13 de agosto de 2009
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
Documentário com Zé de riba, GasparMc e Carlos silva e amigos
ASSISTA NO myspace.com/zederiba
Tradição Oral: Rap e Repente
documentário com Zé de Riba,
Gaspar Záfrica Brazil, Carlos Silva e amigos.
**** De Andreia Tolentino
Tradição Oral: Rap e Repente
documentário com Zé de Riba,
Gaspar Záfrica Brazil, Carlos Silva e amigos.
**** De Andreia Tolentino
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Mundo ansioso....
O MUNDO ESTÁ TÃO ANSIOSO,
MAS TÃO ANSIOSO QUE,
ANTES DE TERMINAR
DE MIJAR DAR DESCARGA.
( Zé de Riba, Pingólogo)
MAS TÃO ANSIOSO QUE,
ANTES DE TERMINAR
DE MIJAR DAR DESCARGA.
( Zé de Riba, Pingólogo)
quinta-feira, 25 de junho de 2009
O SEXOLOGO DO NORDESTE
O SEXOLOGO DO NORDESTE.
( DICAS PRA MELHORAR SEU
RELACIONAMENTO SEXUAL)
1- Explore todos os lugares da casa, menos o telhado , voce pode cair lá de cima e quebrar os ovos e, ela as unhas.
2-Deixe a vergonha de lado e chame o Ricardão pra dar uma força no caso de uma caída do seu
PIB.
3- Atenção mulher, cuidar do corpo é essencial, voce fica feliz consigo mesma... o silicone está na promoção.
4- Apimente a transa, mas nada de filme pornô, muito menos molho de pimenta malagueta. Arde pá caralho!
5-Varie as posições sexuais; papai-e-mamãe não rola mais, é mais antigo que bunda de múmia, convide ele pra fazer sexo no estádio pacaembú sob os aplausos da torcida do Corinthians. A torcida vai cair de pau.
6- Não se preocupe com orgasmo.Orgasmo é igual penalti, voce pensa, pensa,pensa em fazer o gol e na hora H...chuta pra fora com as bolas e tudo.
7-Técnicas novas é sempre boa, mas cuidado com esse negócio de encher ela de vassourada e choque elétrico no ato sexual...ela pode gritar pela polícia e voce vai ter que sair correndo com as calças na mão.
8- E voce mulher, mostre a ele como gosta de ser tocada, mordida, mas procure saber antes se ele não é um canibal...senão sua "perseguida" pode virar um bife mal passado.
9- Acrescente diversão ao sexo, convide a Branca de Neve e os sete anões.
10- Finalmente, supreender o homem é muito excitante. Espere ele em casa pelada na cama com o padeiro e o açougueiro.
( DICAS PRA MELHORAR SEU
RELACIONAMENTO SEXUAL)
1- Explore todos os lugares da casa, menos o telhado , voce pode cair lá de cima e quebrar os ovos e, ela as unhas.
2-Deixe a vergonha de lado e chame o Ricardão pra dar uma força no caso de uma caída do seu
PIB.
3- Atenção mulher, cuidar do corpo é essencial, voce fica feliz consigo mesma... o silicone está na promoção.
4- Apimente a transa, mas nada de filme pornô, muito menos molho de pimenta malagueta. Arde pá caralho!
5-Varie as posições sexuais; papai-e-mamãe não rola mais, é mais antigo que bunda de múmia, convide ele pra fazer sexo no estádio pacaembú sob os aplausos da torcida do Corinthians. A torcida vai cair de pau.
6- Não se preocupe com orgasmo.Orgasmo é igual penalti, voce pensa, pensa,pensa em fazer o gol e na hora H...chuta pra fora com as bolas e tudo.
7-Técnicas novas é sempre boa, mas cuidado com esse negócio de encher ela de vassourada e choque elétrico no ato sexual...ela pode gritar pela polícia e voce vai ter que sair correndo com as calças na mão.
8- E voce mulher, mostre a ele como gosta de ser tocada, mordida, mas procure saber antes se ele não é um canibal...senão sua "perseguida" pode virar um bife mal passado.
9- Acrescente diversão ao sexo, convide a Branca de Neve e os sete anões.
10- Finalmente, supreender o homem é muito excitante. Espere ele em casa pelada na cama com o padeiro e o açougueiro.
segunda-feira, 22 de junho de 2009
MINHAS PREVISÕES PRA O FUTURO.
MINHAS PREVISÕES PARA O FUTURO.
1- O pãozinho francês que nunca foi francês continuará sendo francês .
2- A maldita família Sarneysiana continuará roubando seu dinheiro por gerações e mais gerações, e você não vai fazer nadica de nada.
3- O LULA continuará sendo amigo do Sarney até no inferno, pois Sarney prometeu-lhe encontrar o seu dedinho .
4-Entre achados e perdidos, nunca nos acharemos.
5- O mundo mudou, isto todo mundo sabe...mas nunca saberemos pra qual endereço.
6- Romeu e Julieta nunca existiram, mas muita gente continuará visitando a casa deles.
7- O mundo vai descobrir Dom Quixote e ver que tudo não passava de umas verdades.
8- O lixo musical se tornará a cada dia mais forte e escutado por lixos.
9- O amanhã nunca será tarde.Continuará amanhecendo.
10- E a noite, vai continuar sendo noite.
11- No futuro, a virgindade voltará. Voces vão ver.
12-Garotos da rede Estadual de Ensino, no futuro, passarão férias em Marte com passagens pagas pelo Governo Federal...só IDA.
13-Um novo amanhã acontecerá e as putas subirão aos céus, e viverão felizes ao lado direito do Todo-Poderoso Zé de Riba.
14- E, num futuro próximo, o mundo todo, vai sofrer a falta dum Caldo-de-cana com pastel de feira e, dar o real valor do Torresmo feito no buteco do pipa com uma cerveja bem gelada.
15- E, finalmente, morrerei um dia.
1- O pãozinho francês que nunca foi francês continuará sendo francês .
2- A maldita família Sarneysiana continuará roubando seu dinheiro por gerações e mais gerações, e você não vai fazer nadica de nada.
3- O LULA continuará sendo amigo do Sarney até no inferno, pois Sarney prometeu-lhe encontrar o seu dedinho .
4-Entre achados e perdidos, nunca nos acharemos.
5- O mundo mudou, isto todo mundo sabe...mas nunca saberemos pra qual endereço.
6- Romeu e Julieta nunca existiram, mas muita gente continuará visitando a casa deles.
7- O mundo vai descobrir Dom Quixote e ver que tudo não passava de umas verdades.
8- O lixo musical se tornará a cada dia mais forte e escutado por lixos.
9- O amanhã nunca será tarde.Continuará amanhecendo.
10- E a noite, vai continuar sendo noite.
11- No futuro, a virgindade voltará. Voces vão ver.
12-Garotos da rede Estadual de Ensino, no futuro, passarão férias em Marte com passagens pagas pelo Governo Federal...só IDA.
13-Um novo amanhã acontecerá e as putas subirão aos céus, e viverão felizes ao lado direito do Todo-Poderoso Zé de Riba.
14- E, num futuro próximo, o mundo todo, vai sofrer a falta dum Caldo-de-cana com pastel de feira e, dar o real valor do Torresmo feito no buteco do pipa com uma cerveja bem gelada.
15- E, finalmente, morrerei um dia.
sexta-feira, 24 de abril de 2009
Zé de Riba ENTREVISTA Zé de Riba
Zé de Riba ENTREVISTA Zé de Riba
Zé - Vamos iniciar do início, depois a gente começa.
Zé- Beleza.
Zé- Você já subiu numa goiabeira e mijou lá de cima?
Zé- Sim, foi uma experiência muito linda que muito me fez crescer sadio sem frescura nenhuma, inclusive, acho que todo homem, mesmo crescido, tem que subir numa goiabeira e mijar lá de cima, porque voce cresce forte...voce ver o mundo lá de cima e pensa, um dia mijarei na cabeça de todos e todos me adorarão.É lindo.
Zé- linda essa sua observação vazia. Além de musica, o que mais voce fez?
Zé- Fiz a chamada "Não música", que é um tipo de musica que faz muito sucesso,a mídia vangloria voce, voce come muitas mulheres, muita grana...enfim, a não musica é uma musica que leva voce há vários lugares, até no lugar que não existe que é o faz de conta.
Zé- Mas...é um País?...esse Faz-de-conta?
Zé -É sim, ele fica na região dos merdhas, fronteira com os Besthas.
Zé- Como voce ver o cenário musical hoje com essa crise?
Zé- Crise? qui crise?...ah, entendi, nunca tive crise, certa vez comi uma feijoada antes de entrar no palco e sair correndo pro banheiro, foi divertido até. E se Deus quiser vou lançar um LP ano que vem só com inéditas, tem um amigo meu que é Dj, ele vai fazer as bases e eu vou fazer os Baseados, daí ...depois a gente ver no que vai dar. Vai ser lindo.
Zé- Com essa mudança no mundo fonográfico, o Cd deixando de existir...
Zé- Tôligado...
Zé - o que voce acha que vai acontecer?
Zé - Tudo pode acontecer, inclusive nada. Porque tudo é lindo. O nada é lindo. Tenho pensado muito no Nada. Ninguém nunca compôs nada pro Nada, então, ultimamente ando me inspirando muito no Nada. Porque o Nada é o começa de tudo, o Dalai Frúfú mesmo disse: É do Nada que se chega a algum lugar. Isso é lindo. Profundo.Os compositores de hoje em dia, apesar de estarem um tanto vazios, não tem composto muita coisa pro Nada. Porque o Mundo está um Nada. É só voce perguntar pra um jovem o que ele acha da vida hoje, ele vai te dizer: Nada. Ele sabe o que é o nada porque ele vive no Nada. No Nada a juventude está nadando de braçadas.
Zé-Existe alguma previsão sua para esse Caos moderno?
Zé- É não deixar o pão cair com a manteiga pra baixo. Aí é foda. Tem que pegar esse Caos- moderno pra chegar no Pós-Caos, e desse pós, virar um Pó . É lindo. Porque fungamos o pó e do pó viraremos pó. Isso é muita filosofia. Então, a minha previsão é baseada e baseado também no pó, que é o início do Pó- Caos.
Zé- O jornalista Thomas Kolesterol do NIO Yórki, disse que você é louco.Aí eu pergunto, você é louco?
Zé- Olha, passei a vida inteira desejando ser, não é fácil ser louco, não é pra qualquer um, é algo divino que você só consegue depois de muita meditação, muito chá, muito coisa diet, muita verdura, muito brócolis e cenouras. E, procurar não comer carne vermelha, passei muito tempo praticando marsturbação, porque a marsturbação faz voce crescer mentalmente,e quando voce sentir a mão bastante cabeluda é porque você está atingido o Dáu certo para se tornar louco. É um exercicio diário a loucura. Mas graças a Deus estou conseguindo, Vou chegar lá. Ontem mesmo fiz um sopa de jornal, é uma delícia, voce pega um jornal velho, põe na panela com água e sal, porque o papel contém ômega -3 que baixa o colesterol e controla a Triglicéis, deixa cozinhar bem e come com pão amanhecido. É divino. . Uma delícia. É lindo. E o melhor é que voce não gasta nada com papel higiênico, o seu fiofó, naturalmente, já fica limpinho, parece que voce passou num lava-jato. Olha, é muito louco ser louco.
Zé- Quem voce está ouvindo ultimamente?
Zé- Minha madrinha, que tem me dado muitos conselhos.
Zé- Voce pensa em um novo clip para o seu proximo Cd que será lançado em junho?
Zé- gostaria muito mesmo de fazer um clip no Afeganistão. Aqueles montes de cadáveres mortos por bombas e soldados americanos, sangue pra todo lado. O afeganistão é o unico no mundo que eu gostaria de morar. Deve ser lindo.
Zé- Disseram que voce é um excelente cozinheiro...
Zé- Sou. pretendo montar meu restaurante, uma vez que, meu processo criativo musical se desenvolve muito na cozinha quando estou cozinhando. O foda é eu esquecer de, em vez, de colocar a carne pra assar eu colocar meu pandeiro no forno...o violão. Vai ser lindo "pandeiro ao forno" e " violão ao molho".
Zé - Vamos iniciar do início, depois a gente começa.
Zé- Beleza.
Zé- Você já subiu numa goiabeira e mijou lá de cima?
Zé- Sim, foi uma experiência muito linda que muito me fez crescer sadio sem frescura nenhuma, inclusive, acho que todo homem, mesmo crescido, tem que subir numa goiabeira e mijar lá de cima, porque voce cresce forte...voce ver o mundo lá de cima e pensa, um dia mijarei na cabeça de todos e todos me adorarão.É lindo.
Zé- linda essa sua observação vazia. Além de musica, o que mais voce fez?
Zé- Fiz a chamada "Não música", que é um tipo de musica que faz muito sucesso,a mídia vangloria voce, voce come muitas mulheres, muita grana...enfim, a não musica é uma musica que leva voce há vários lugares, até no lugar que não existe que é o faz de conta.
Zé- Mas...é um País?...esse Faz-de-conta?
Zé -É sim, ele fica na região dos merdhas, fronteira com os Besthas.
Zé- Como voce ver o cenário musical hoje com essa crise?
Zé- Crise? qui crise?...ah, entendi, nunca tive crise, certa vez comi uma feijoada antes de entrar no palco e sair correndo pro banheiro, foi divertido até. E se Deus quiser vou lançar um LP ano que vem só com inéditas, tem um amigo meu que é Dj, ele vai fazer as bases e eu vou fazer os Baseados, daí ...depois a gente ver no que vai dar. Vai ser lindo.
Zé- Com essa mudança no mundo fonográfico, o Cd deixando de existir...
Zé- Tôligado...
Zé - o que voce acha que vai acontecer?
Zé - Tudo pode acontecer, inclusive nada. Porque tudo é lindo. O nada é lindo. Tenho pensado muito no Nada. Ninguém nunca compôs nada pro Nada, então, ultimamente ando me inspirando muito no Nada. Porque o Nada é o começa de tudo, o Dalai Frúfú mesmo disse: É do Nada que se chega a algum lugar. Isso é lindo. Profundo.Os compositores de hoje em dia, apesar de estarem um tanto vazios, não tem composto muita coisa pro Nada. Porque o Mundo está um Nada. É só voce perguntar pra um jovem o que ele acha da vida hoje, ele vai te dizer: Nada. Ele sabe o que é o nada porque ele vive no Nada. No Nada a juventude está nadando de braçadas.
Zé-Existe alguma previsão sua para esse Caos moderno?
Zé- É não deixar o pão cair com a manteiga pra baixo. Aí é foda. Tem que pegar esse Caos- moderno pra chegar no Pós-Caos, e desse pós, virar um Pó . É lindo. Porque fungamos o pó e do pó viraremos pó. Isso é muita filosofia. Então, a minha previsão é baseada e baseado também no pó, que é o início do Pó- Caos.
Zé- O jornalista Thomas Kolesterol do NIO Yórki, disse que você é louco.Aí eu pergunto, você é louco?
Zé- Olha, passei a vida inteira desejando ser, não é fácil ser louco, não é pra qualquer um, é algo divino que você só consegue depois de muita meditação, muito chá, muito coisa diet, muita verdura, muito brócolis e cenouras. E, procurar não comer carne vermelha, passei muito tempo praticando marsturbação, porque a marsturbação faz voce crescer mentalmente,e quando voce sentir a mão bastante cabeluda é porque você está atingido o Dáu certo para se tornar louco. É um exercicio diário a loucura. Mas graças a Deus estou conseguindo, Vou chegar lá. Ontem mesmo fiz um sopa de jornal, é uma delícia, voce pega um jornal velho, põe na panela com água e sal, porque o papel contém ômega -3 que baixa o colesterol e controla a Triglicéis, deixa cozinhar bem e come com pão amanhecido. É divino. . Uma delícia. É lindo. E o melhor é que voce não gasta nada com papel higiênico, o seu fiofó, naturalmente, já fica limpinho, parece que voce passou num lava-jato. Olha, é muito louco ser louco.
Zé- Quem voce está ouvindo ultimamente?
Zé- Minha madrinha, que tem me dado muitos conselhos.
Zé- Voce pensa em um novo clip para o seu proximo Cd que será lançado em junho?
Zé- gostaria muito mesmo de fazer um clip no Afeganistão. Aqueles montes de cadáveres mortos por bombas e soldados americanos, sangue pra todo lado. O afeganistão é o unico no mundo que eu gostaria de morar. Deve ser lindo.
Zé- Disseram que voce é um excelente cozinheiro...
Zé- Sou. pretendo montar meu restaurante, uma vez que, meu processo criativo musical se desenvolve muito na cozinha quando estou cozinhando. O foda é eu esquecer de, em vez, de colocar a carne pra assar eu colocar meu pandeiro no forno...o violão. Vai ser lindo "pandeiro ao forno" e " violão ao molho".
sábado, 18 de abril de 2009
O CAOS
Título:O CAOS
Autor: Biosvaldo Seixas (jornalista e porteiro de zona)
Autor: Biosvaldo Seixas (jornalista e porteiro de zona)
Encontrei com meu amigo Demógenes, fazia um tempão que a gente não se via, e aí Demógenes, tudo beleza?- E ele- beleza o caralho, essa porra desse país tá uma merda, político corrupto pra todo lado e esse povo bundinha não faz porra nenhuma! tá todo mundo só preocupado com o próprio umbigo, e esse meu fígado tá uma merda, não posso mais nem beber uma cachaçinha que fico todo inchado, e agora é problema nessa tal de PRÓSTA, sabe o que é Prósta? eu vou ter que operar essa porra e tô sem dormir preocupado, aterrorizado, acordo no meio da noite sonhando com coisas horríveis, vou ter que fazer esse tal de exame ( e interrompendo falei) mas Demógenes isso é necessário, é a sua saúde, tem que cuidar ( E ele incontrolável) Cuidar o cacete, tenho pesadelo com o médico ele enfiando o dedo no meu timbó ( E eu) mas é assim mesmo Demógenes, não vai ter problema nenhum ( E ele) Num tem problema, num tem problema, é porque voce não viu o tamanho do dedo dele!
sábado, 11 de abril de 2009
COMO FOI MINHA PRIMEIRA VEZ.
titulo: COMO FOI MINHA PRIMEIRA VEZ.
Autor: Zé de riba
Uma delícia minha primeira vez,eu tinha treze anos, aproveitei que meus pais viajaram , aí abrir a geladeira e bebi UMA CERVEJA.
Autor: Zé de riba
Uma delícia minha primeira vez,eu tinha treze anos, aproveitei que meus pais viajaram , aí abrir a geladeira e bebi UMA CERVEJA.
sexta-feira, 10 de abril de 2009
quarta-feira, 8 de abril de 2009
UM MÚSICO GENIAL
titulo: UM MÚSICO GENIAL
autor: zé de riba
Aconteceu semana passada, um músico talentoso, jovem, entrou numa casa de espetáculo musical para procurar trabalho com o violão debaixo e seu primeiro CD( produziddo por ele mesmo), o proprietário da casa estava sentado num mesa a parte bebendo uma taça de vinho quando ele aproximou-se:
-Boa noite senhor, gostaria de apresentar meu trabalho musical nesta casa eu sou...
- Olha meu amigo- interrompeu o proprietário- Vou ser sincero com você, aqui só quem faz show nesta casa são pessoas conhecidas...que tem público, que o publico conhece, enfim que está na mídia. Olhando assim pra voce, já sei...
-Mas eu só queria...
- Olha, a verdade é que ninguém conhece voce, voce não tá na mídia. Trabalho com artista que estão na mídia entende?
-Ah, sei, mas...
-Qual o seu nome?
- João.
-João de quê?
- João Martins.
-Porra, joão Martins!...se ao menos fosse John Martin, mas joão Martins é foda. Eu só trabalho com gente que tá na mídia. Você tá com fome?
-Não senhor.
-Se quiser pode comer aí com os funcionários, tem uma sopa aí.
-Obrigado. Mas o ...senhor poderia ouvir...
-Olha , sinto muito, com te disse, só quem tá na mídia.
Aí joão Martins olhou bem para aquele homem, sentou-se do lado dele e começou a falar:
- Sabe que o senhor tem razão,ainda ontem quando cheguei lá em casa, meu cachorro, o Rex correu pra me morder, imagina o senhor, que ele não me conheceu.
-Então...
- Depois entrei em casa, quando abrir a porta, a minha mulher gritou: socorro um ladrão!
-Aí,por isso que eu ti falei qui tem qui tá na mídia...
- E o pior,o senhor não sabe, quando entrei em casa que passei em frente da minha avó, ela soltou um grito e deu um infarto! caiu dura.
-É...se voce tivesse na mídia, porque voce não é um cara feio,...ver se entra no Raul Gil, no faustão, faz uma musica pra novela...
-É, o senhor tem mesmo razão - E disse Joao se levantando- Eu conheço um casal muito famoso que pode fazer um sucesso aqui na sua casa, eles tão na mídia 24 horas por dia, até na mídia internacional, no New York Times
- Ah, aí me interessa. quem são eles?
João se preparando pra correr, disse:
- É o casal Nardoni!
autor: zé de riba
Aconteceu semana passada, um músico talentoso, jovem, entrou numa casa de espetáculo musical para procurar trabalho com o violão debaixo e seu primeiro CD( produziddo por ele mesmo), o proprietário da casa estava sentado num mesa a parte bebendo uma taça de vinho quando ele aproximou-se:
-Boa noite senhor, gostaria de apresentar meu trabalho musical nesta casa eu sou...
- Olha meu amigo- interrompeu o proprietário- Vou ser sincero com você, aqui só quem faz show nesta casa são pessoas conhecidas...que tem público, que o publico conhece, enfim que está na mídia. Olhando assim pra voce, já sei...
-Mas eu só queria...
- Olha, a verdade é que ninguém conhece voce, voce não tá na mídia. Trabalho com artista que estão na mídia entende?
-Ah, sei, mas...
-Qual o seu nome?
- João.
-João de quê?
- João Martins.
-Porra, joão Martins!...se ao menos fosse John Martin, mas joão Martins é foda. Eu só trabalho com gente que tá na mídia. Você tá com fome?
-Não senhor.
-Se quiser pode comer aí com os funcionários, tem uma sopa aí.
-Obrigado. Mas o ...senhor poderia ouvir...
-Olha , sinto muito, com te disse, só quem tá na mídia.
Aí joão Martins olhou bem para aquele homem, sentou-se do lado dele e começou a falar:
- Sabe que o senhor tem razão,ainda ontem quando cheguei lá em casa, meu cachorro, o Rex correu pra me morder, imagina o senhor, que ele não me conheceu.
-Então...
- Depois entrei em casa, quando abrir a porta, a minha mulher gritou: socorro um ladrão!
-Aí,por isso que eu ti falei qui tem qui tá na mídia...
- E o pior,o senhor não sabe, quando entrei em casa que passei em frente da minha avó, ela soltou um grito e deu um infarto! caiu dura.
-É...se voce tivesse na mídia, porque voce não é um cara feio,...ver se entra no Raul Gil, no faustão, faz uma musica pra novela...
-É, o senhor tem mesmo razão - E disse Joao se levantando- Eu conheço um casal muito famoso que pode fazer um sucesso aqui na sua casa, eles tão na mídia 24 horas por dia, até na mídia internacional, no New York Times
- Ah, aí me interessa. quem são eles?
João se preparando pra correr, disse:
- É o casal Nardoni!
sexta-feira, 3 de abril de 2009
ARTISTAS QUE COMBATEM A CRISE
titulo: ARTISTAS QUE
COMBATEM CRISE.
autor: Thomas Kolesterol.(critico musical, nutricionista, Dj e garçom)
COMBATEM CRISE.
autor: Thomas Kolesterol.(critico musical, nutricionista, Dj e garçom)
CEU***** É rica em zinco e selênio que age no cerébro, diminuindo a ansiedade e cansaço.Também é boa fonte de ômega-3 ( gordura que auxilia na diminuição do colesterol ruim LDL na corrente sanguínea), e proteínas. Ambas essenciais para o funcionamento do coração.
ELZA SOARES*****Retarda o envelhecimento da pele, é como Mel que estimula a produção da serotonina, um neurotransmissor responsável pela sensação do bem-estar e prazer, especialmente quando tem o samba no pé e o balançar das cadeiras.
CHICO BUARQUE*****Apetitoso. Regulador feminino, cheio de substâncias que garantem o bom humor, a sexualidade e a beleza, são a Tiamina e Niacina(vitaminas do complexo B), ácido fólico e acetilcolina. A carência delas pode causar apatia, perda de memória e tesão.
ANDRE ABUJAMRA****Este abre caminhos para um visão de mundo. Contém carboidratos,Potássio, magnésio e biotina. Dar o maior pique, pois possue vitamina B6, um dos responsáveis por produzir energia sem queimar canavial.
NAÇAO ZUMBI****Contém potássio e ácido fólico e, ajuda a estabilizar a pressão arterial, além de garantir um bom funcionamento do sistema nervoso, graças as vitaminas ocorridas no manguet beat, no maracatú e no caldo de cana. Faz o cérebro funcionar.
quinta-feira, 2 de abril de 2009
A LINGERIE E A CRISE.
Titulo: A LINGERIE E A CRISE.
autor: Thomas Kolesterol.
Nunca se vendeu tanta lingerie no Brasil como nestes tempos de crise. A calcinha tá com tudo e não tá prosa nas compras delas, principalmente, daquelas que tem o marido desempregado, triste, caído, passando o dia em casa sem fazer nada de frente pra tv. O lema é: PERDER O EMPREGO SIM, O MARIDO JAMAIS. Minha vizinha foi taxativa: Crise lá em casa só da porta pra fora, da porta pra dentro é só...dentro. Ela disse que toda semana compra um modelo novo, que tenha no mínimo um desenho "estimulante", por exemplo uma aranha colorida... outra que tenha o rosto da marylin monroe...as pernas da Demi moore. Tudo isso para não deixar a crise tomar do conta do maridão. Já a dona Bucenildes mulher do seu Clóvis exagerou um pouco, com temor de perder o marido que saia todos os dias a procura de emprego...obrigava ele todas as manhã sair vestido com a calcinha dela.
autor: Thomas Kolesterol.
Nunca se vendeu tanta lingerie no Brasil como nestes tempos de crise. A calcinha tá com tudo e não tá prosa nas compras delas, principalmente, daquelas que tem o marido desempregado, triste, caído, passando o dia em casa sem fazer nada de frente pra tv. O lema é: PERDER O EMPREGO SIM, O MARIDO JAMAIS. Minha vizinha foi taxativa: Crise lá em casa só da porta pra fora, da porta pra dentro é só...dentro. Ela disse que toda semana compra um modelo novo, que tenha no mínimo um desenho "estimulante", por exemplo uma aranha colorida... outra que tenha o rosto da marylin monroe...as pernas da Demi moore. Tudo isso para não deixar a crise tomar do conta do maridão. Já a dona Bucenildes mulher do seu Clóvis exagerou um pouco, com temor de perder o marido que saia todos os dias a procura de emprego...obrigava ele todas as manhã sair vestido com a calcinha dela.
terça-feira, 24 de março de 2009
UMA DAS MUITAS HISTÓRIAS DA GAROTA PATTY LAN HOUSE
titulo: QUANDO PATTY LAN HOUSE SE
SE APAIXONOU POR UM COMPUTADOR
autor: Zé de riba
Dizem que, no início foi apenas um acesso aqui outro ali, depois foram se conhecendo se conhecendo, ela deu um ENTER ele entrou, ela gostou. Foram programas e mais programas em várias noitadas.Ela se apaixonou, se entregava a ele dia e noite.(foram vários Enter) Ele a levava a lugares maravilhosos, a fez conhecer a deliciosa culinária italiana que ela tanta gostava.Ele, sempre inteligente, gênio, cavalheiro,qualquer assunto dominava com classe, (traduzia todos os idiomas, confidente da vida íntima, financeira e escandalosa de todo o mundo, mas sempre discreto), poderoso, a levava para assistir shows, ouvir boa música ver clips. Ele colocou o mundo nas mãos dela...até um relacionamento através de um site chamado PAR PERFEITO, o qual, levou ela a conhecer um rapaz espanhol,bonito,toureiro, -terminaram porque ele não suportou as chifradas dela. -(Bom, mas isso é outro caso). Até que numa certa madrugada o mundo veio abaixo. Ele disse que tinha um VÍRUS.Isto mesmo.Estava contaminado com um vírus. Ela entrou em choque, depois em pânico, depois partiu pra porrada, chorando, descabelada, descontrolada, só de calcinha em seu quarto gritando: Canalha!!! cachorro safado! Não precisava mentir pra mim!traidor!( e jogando uma cadeira nele) Diz! Diz hein! quem é essa outra!!! Diz ou te mato!!! Que mundo meu Deus! nem no computador da gente a gente pode confiar mais!!!
SE APAIXONOU POR UM COMPUTADOR
autor: Zé de riba
Dizem que, no início foi apenas um acesso aqui outro ali, depois foram se conhecendo se conhecendo, ela deu um ENTER ele entrou, ela gostou. Foram programas e mais programas em várias noitadas.Ela se apaixonou, se entregava a ele dia e noite.(foram vários Enter) Ele a levava a lugares maravilhosos, a fez conhecer a deliciosa culinária italiana que ela tanta gostava.Ele, sempre inteligente, gênio, cavalheiro,qualquer assunto dominava com classe, (traduzia todos os idiomas, confidente da vida íntima, financeira e escandalosa de todo o mundo, mas sempre discreto), poderoso, a levava para assistir shows, ouvir boa música ver clips. Ele colocou o mundo nas mãos dela...até um relacionamento através de um site chamado PAR PERFEITO, o qual, levou ela a conhecer um rapaz espanhol,bonito,toureiro, -terminaram porque ele não suportou as chifradas dela. -(Bom, mas isso é outro caso). Até que numa certa madrugada o mundo veio abaixo. Ele disse que tinha um VÍRUS.Isto mesmo.Estava contaminado com um vírus. Ela entrou em choque, depois em pânico, depois partiu pra porrada, chorando, descabelada, descontrolada, só de calcinha em seu quarto gritando: Canalha!!! cachorro safado! Não precisava mentir pra mim!traidor!( e jogando uma cadeira nele) Diz! Diz hein! quem é essa outra!!! Diz ou te mato!!! Que mundo meu Deus! nem no computador da gente a gente pode confiar mais!!!
domingo, 22 de março de 2009
Segunda-feira filosófica.
titulo:SEGUNDA-FEIRA
RETOMADA.
AUTORA: Adalgiza do buteco.
RETOMADA.
AUTORA: Adalgiza do buteco.
*****A vida pode ser RETOMADA,as histórias de amor... mesmo as geladas podem ser RETOMADAS, os beijos, os sonhos, os abraços, podem ser RETOMADOS, aquele passado gelado que ficou, o que foi de bonito, tudo pode ser RETOMADO, até mesmo aqueles amigos que TOMARAM...um sumiço. A presença dela... toda TOMADA de desejos. Por tudo isso,e mais um monte de RETOMADAS, hoje é um bom dia pra gente RETOMAR aquela cerveja bem gelada!!! ahahahahah!!!
uM CERTO HOMEM INVISÍVEL
Titulo: UM CERTO HOMEM INVISÍVEL
autor: Franscisbaldo Francis da Fonseca F.
******Fizeram uma festa e não me convidaram.
******Serviram vinho e não me ofereceram uma taça.
******Um banquete foi servido, de mim não foi lembrado.
******Tocaram música americana, meu disco foi quebrado.
******Fumaram um cigarro, não me deram um trago.
******Cumprimentei à todos na porta, mas eles não me enxergaram
autor: Franscisbaldo Francis da Fonseca F.
******Fizeram uma festa e não me convidaram.
******Serviram vinho e não me ofereceram uma taça.
******Um banquete foi servido, de mim não foi lembrado.
******Tocaram música americana, meu disco foi quebrado.
******Fumaram um cigarro, não me deram um trago.
******Cumprimentei à todos na porta, mas eles não me enxergaram
sábado, 21 de março de 2009
DIETA DO DESEMPREGADO
Titulo; DIETA DO DESEMPREGADO.
autor: Thomas Kolesterol ( critico musical, nutricionista, DJ e garçom)
autor: Thomas Kolesterol ( critico musical, nutricionista, DJ e garçom)
_ Veja algumas orientações práticas para você desempregado(a) emagrecer com saúde e alegria:
1) Acorde cedo. Não tome café. Se possível não escovar os dentes para não engolir pasta de dente, contém açucar e pode dar cárie e, voce não tem dinheiro para ir ao dentista. Procure engolir AR que não seja poluído.
2) Saia correndo descalço pra não gastar sapato atrás de emprego. Corra uns cinquenta quilômetros e pegue fila, aquelas de 90 KM pra preencher ficha e no fim não dar em nada.
3) Quando a fome apertar...não coma.! Em casa, se tiver um ovo coma a metade no almoço e a outra metade na janta.
4) Não pense. Nem imagine de forma alguma entrar em supermercado , muito menos em açougue pra não se deprimir sonhando comendo um bife acebolado. Lembre-se: voce está desempregado. Tá duro. Fudido. Precisa ficar leve pra correr atrás de emprego.
5) Durma na rua, debaixo do viaduto pra não gastar água, luz, e passagem de ônibus.
6) Fique longe de agência bancária, eles podem querer usar a sua desgraça pra lhe emprestar dinheiro com altos juros pra você comprar comida.
7) E finalmente: Não adoeça. Não pegue resfriado. Passe longe das farmácias, os remédios estão pela hora da morte. A noite, antes de dormir tome uma sopinha de osso sem tempêro e sem sal e, durma sonhando em ser um dia, um EMPREGADO.
desconjuro o juro.
título: DESCONJURO O JURO!
AUTOR: zé de riba
AUTOR: zé de riba
Eu juro. Tú juras. Ele Jura. Nós juramos mas nunca que damos contar de pagar o que os altos juros nos cobram. Tem gente que corre de juros. Nem promessa jura pagar. Meu amigo Thomas Kolesterol da Silva desistiu de casar com a Francinete porque tinha de jurar no altar . (Frustrado,ele tinha perdido uma empresa para um banco, pois não deu conta de pagar os altos juros) Francinete, coitada, enlouqueceu, jurando nunca mais amar homem nenhum.! Pagou promessas altíssimas na igreja da Candelária.Jurou sim , pra todos os santos, que daquele dia em diante, iria desconJURAR os homens por toda a vida. Mas pra isso teve que pagar com a paixão e a solidão, que também é um juro alto.
sexta-feira, 20 de março de 2009
minha adorável máquina de lavar
titulo: Minha adorável
máquina de lavar.
autor: Zé de riba
Querida amiga, voce não imagina o que já fizeste e o que tem feito por nós quando éramos obrigadas a lavar cuecas, muita delas imundas...calças fedidas, camisa sujas amareladas que eles se esfregavam pelo chão quando jogavam um tal de futebol. E as meias? aquele cheiro horrível que tínhamos de esfregar com nossas delicadas mãos, além claro de queimar nossa pele num sol torturante naquele tanque! Quero dizer que voce é a nossa liberdade. Lava. enxágua! Enxágua! torna lavar! E hoje, hoje no dia das mulheres voce vai dar um tempo! vai mesmo. voce vai ficar parada! calada!... sem dar um pio! sabe porquê? porquê eu não aguenta mais esse barulho desse teu motor com defeito que o homem da garantia nunca vem consertar!ahahahahahah. Fui!
máquina de lavar.
autor: Zé de riba
Querida amiga, voce não imagina o que já fizeste e o que tem feito por nós quando éramos obrigadas a lavar cuecas, muita delas imundas...calças fedidas, camisa sujas amareladas que eles se esfregavam pelo chão quando jogavam um tal de futebol. E as meias? aquele cheiro horrível que tínhamos de esfregar com nossas delicadas mãos, além claro de queimar nossa pele num sol torturante naquele tanque! Quero dizer que voce é a nossa liberdade. Lava. enxágua! Enxágua! torna lavar! E hoje, hoje no dia das mulheres voce vai dar um tempo! vai mesmo. voce vai ficar parada! calada!... sem dar um pio! sabe porquê? porquê eu não aguenta mais esse barulho desse teu motor com defeito que o homem da garantia nunca vem consertar!ahahahahahah. Fui!
quinta-feira, 19 de março de 2009
nomes bizarros
Fiz UMA PESQUISA SOBRE NOMES QUE ESTÃO NA MODA.
AUTOR: zÉ DE RIBA.
-PATTY LAN HOUSE.
-XICO PUTÊNCIO.
-BUCENILDES BOCETAS DA SILVA.
-BEIÇOLA XOXOTEIRO
-ISTRUTIVALDO HORTENCIO
-THOMAS KOLESTEROL.
-BIOSVALDO JOSÉ.
-AMÁVEL PINTO.
-MARIA BARBUDA.
-GLORIA CHULETA.
-ZÉ VEADO PREMATURO.
-ARQUIBALDO JUMENTO
-BANANÉIA QUINTAL DAS FLORES
-BARRIGUDINHA FLORENÇA.
-CHEVROLET DA SILVA FORD.
-DEUZARINA VENUS DE MILO.
-DECÊNCIO FEVEREIRO MARÇO.
-DOSOLINA PIROCA.
AUTOR: zÉ DE RIBA.
-PATTY LAN HOUSE.
-XICO PUTÊNCIO.
-BUCENILDES BOCETAS DA SILVA.
-BEIÇOLA XOXOTEIRO
-ISTRUTIVALDO HORTENCIO
-THOMAS KOLESTEROL.
-BIOSVALDO JOSÉ.
-AMÁVEL PINTO.
-MARIA BARBUDA.
-GLORIA CHULETA.
-ZÉ VEADO PREMATURO.
-ARQUIBALDO JUMENTO
-BANANÉIA QUINTAL DAS FLORES
-BARRIGUDINHA FLORENÇA.
-CHEVROLET DA SILVA FORD.
-DEUZARINA VENUS DE MILO.
-DECÊNCIO FEVEREIRO MARÇO.
-DOSOLINA PIROCA.
O que acontece com os homens quando o PIB cai.
Título: O QUE ACONTECE COM OS
HOMENS QUANDO O PIB CAI.
autor: zé de riba
1) abandona a cama e vai dormir no sofá.
2)Toma porre e mais porre chorando pedindo
a volta do boêmio.
3)...até em peladas é sacrificado quando corre pra marcar o gol
caindo pela lateral com a torcida gritando"" Levanta
bicho mole!!!
4) Dentro de casa, sem ânimo nenhum, quando alguém bate a porta não levanta nem a pau.
5) Camisinha pra êle, vichi!...é camisa de força.
6) E, toda vez que vai ao Bar encontrar com os amigos de !PIB caido" se reserva, timidamente, a dizer: obrigado, mas não bebo em velório, especialmente, quando se trata de um familiar querido, e muito, muito íntimo.
HOMENS QUANDO O PIB CAI.
autor: zé de riba
1) abandona a cama e vai dormir no sofá.
2)Toma porre e mais porre chorando pedindo
a volta do boêmio.
3)...até em peladas é sacrificado quando corre pra marcar o gol
caindo pela lateral com a torcida gritando"" Levanta
bicho mole!!!
4) Dentro de casa, sem ânimo nenhum, quando alguém bate a porta não levanta nem a pau.
5) Camisinha pra êle, vichi!...é camisa de força.
6) E, toda vez que vai ao Bar encontrar com os amigos de !PIB caido" se reserva, timidamente, a dizer: obrigado, mas não bebo em velório, especialmente, quando se trata de um familiar querido, e muito, muito íntimo.
A perícia
Titulo: A PERÍCIA( vejam o caso da perícia)
autor: Zé de Riba.
autor: Zé de Riba.
A perícia achou um fio de cabelo no morto, mas tá o maior pacocó porque um perito português disse que o fio de cabelo não é do morto muito menos do suposto assassino. E que, talvez, fosse de um outro morto que morreu de Hepatite-B lá na divisa de Pau-Barbado na Bahia com Nova York...(complicada pericia hein) Foi quando um outro perito encontrou uma suspeita no fio de cabelo. Era ela, A CASPA. Isto mesmo. Pegou ela passeando vestida numa capa preta e óculos escuros pelo cabelo do defunto.Logo, a dita cuja, foi algemada e levada para interrogatório. Torturada e ameaçada com um shampoo anti-caspa ela gritava que era virgem e inocente. E, como a pressão da sociedade e da imprensa era tamanha para um esclarecimento "públiconacional', OS PERITOS chegaram a conclusão de que tanto a CASPA juntamente com o fio de cabelo, eram de João Putêncio, um careca cearense da Padaria da esquina...
Título: Samba do desempregado.
autor: zé de riba/ LUPI ALBANO.
Eu já nasci desempregado,
pra quê patrão?
Pra quê patrão?
Sou excedente no mercado,
está na constituição.
Deve ser gostoso trabalhar,
se enforcar de tanta prestação.
Ir pro buteco, pau na cachaça,
a pressão alta, a solidão.
Bota mais UMA que amanhã ti pago,
eu tô quebrado, operário -\padrão.
No outro dia com a cabeça vazia,
pede atestado ao médico, diz que foi o coração...
autor: zé de riba/ LUPI ALBANO.
Eu já nasci desempregado,
pra quê patrão?
Pra quê patrão?
Sou excedente no mercado,
está na constituição.
Deve ser gostoso trabalhar,
se enforcar de tanta prestação.
Ir pro buteco, pau na cachaça,
a pressão alta, a solidão.
Bota mais UMA que amanhã ti pago,
eu tô quebrado, operário -\padrão.
No outro dia com a cabeça vazia,
pede atestado ao médico, diz que foi o coração...
O Tal Doutor
Dona Bucenildes mulher do seu clóvis foi num tal doutor:
-Dói aonde?
-Aqui.
-Aqui aonde?
-Aqui!..
-Debaixo da moela?
-Não senhor doutor...
-Então, aonde dói?
-Aqui em cima.
-Ah, já sei, a senhora está com bronquite asmáticabronco -bronquial.
-Bronco- Bronquial...vice maria.
-Isto mesmo, a senhora vai pra casa e beba, não é pra mastigar, beba esses trinta comprimidos por dia, se não ficar boa volte aqui, que a gente vai ver esse câncer no duodeno da senhora.
Câncer Doutor!!!
- E não tussa a noite.
-Vixe maria...e se eu tossir,
- Não tussa, a senhora pode ter óbito no c^cancer do reto.
- vixe...
-Dói aonde?
-Aqui.
-Aqui aonde?
-Aqui!..
-Debaixo da moela?
-Não senhor doutor...
-Então, aonde dói?
-Aqui em cima.
-Ah, já sei, a senhora está com bronquite asmáticabronco -bronquial.
-Bronco- Bronquial...vice maria.
-Isto mesmo, a senhora vai pra casa e beba, não é pra mastigar, beba esses trinta comprimidos por dia, se não ficar boa volte aqui, que a gente vai ver esse câncer no duodeno da senhora.
Câncer Doutor!!!
- E não tussa a noite.
-Vixe maria...e se eu tossir,
- Não tussa, a senhora pode ter óbito no c^cancer do reto.
- vixe...
Patty Lan House
A tia com ela no colo acalmava:
-Não chore minha filha, não chore. Você é bonita, inteligente, sabe computação, tem um futuro pela frente.Ele que perdeu. Não merece voce. Vá cuidar da sua vida. Tem muito rapaz bonito e honeste por aí. Amanhã é outro dia. Tudo passa. Tudo passa. Agora vá, vá lavar esse rostinho...enxugue as lágrimas ...e prepare seus deveres da escola para amanhã. Vá, gravidez não é doença, você tem só dezesseis anos. Da proxima vez tome mais cuidado com essas amizade de internet pra não ser deletada, vá.
-Não chore minha filha, não chore. Você é bonita, inteligente, sabe computação, tem um futuro pela frente.Ele que perdeu. Não merece voce. Vá cuidar da sua vida. Tem muito rapaz bonito e honeste por aí. Amanhã é outro dia. Tudo passa. Tudo passa. Agora vá, vá lavar esse rostinho...enxugue as lágrimas ...e prepare seus deveres da escola para amanhã. Vá, gravidez não é doença, você tem só dezesseis anos. Da proxima vez tome mais cuidado com essas amizade de internet pra não ser deletada, vá.
O Presidente Convencido
- Presidente, e a crise?
- Eu estou convencido.
- E Qual a saída?
- Eu estou convencido de que há a saída, porque eu estou convencido de que tudo que entra sai.
- Os juros irão cair?
-Estou convencido que sim, porque o que sobe uma hora desce.
-O Brasil está suportando essa crise?
-Eu estou convencido de que na medida do convencimento todos irão se convencer que sim.
- Presidente, além do seu convencimento, do quê o senhor está mais convencido?
- Bom, eu estou...convencido de que eu sou convencido.
- Ah,sei. E o que é convencido, senhor presidente?
- É um verbo que eu descobrir, capaz de convencer qualquer um convencido,... porque eu convenço, tu convence,ele convence, e se a gente tiver com todo brasileiro convencido,não tem crise. Tá convencido?
- Eu estou convencido.
- E Qual a saída?
- Eu estou convencido de que há a saída, porque eu estou convencido de que tudo que entra sai.
- Os juros irão cair?
-Estou convencido que sim, porque o que sobe uma hora desce.
-O Brasil está suportando essa crise?
-Eu estou convencido de que na medida do convencimento todos irão se convencer que sim.
- Presidente, além do seu convencimento, do quê o senhor está mais convencido?
- Bom, eu estou...convencido de que eu sou convencido.
- Ah,sei. E o que é convencido, senhor presidente?
- É um verbo que eu descobrir, capaz de convencer qualquer um convencido,... porque eu convenço, tu convence,ele convence, e se a gente tiver com todo brasileiro convencido,não tem crise. Tá convencido?
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