UMA DAS MUITAS HISTÓRIAS DA GAROTA PATTY LAN HOUSE

titulo: QUANDO PATTY LAN HOUSE SE

SE APAIXONOU POR UM COMPUTADOR
autor: Zé de riba

Dizem que, no início foi apenas um acesso aqui outro ali, depois foram se conhecendo se conhecendo, ela deu um ENTER ele entrou, ela gostou. Foram programas e mais programas em várias noitadas.Ela se apaixonou, se entregava a ele dia e noite.(foram vários Enter) Ele a levava a lugares maravilhosos, a fez conhecer a deliciosa culinária italiana que ela tanta gostava.Ele, sempre inteligente, gênio, cavalheiro,qualquer assunto dominava com classe, (traduzia todos os idiomas, confidente da vida íntima, financeira e escandalosa de todo o mundo, mas sempre discreto), poderoso, a levava para assistir shows, ouvir boa música ver clips. Ele colocou o mundo nas mãos dela...até um relacionamento através de um site chamado PAR PERFEITO, o qual, levou ela a conhecer um rapaz espanhol,bonito,toureiro, -terminaram porque ele não suportou as chifradas dela. -(Bom, mas isso é outro caso). Até que numa certa madrugada o mundo veio abaixo. Ele disse que tinha um VÍRUS.Isto mesmo.Estava contaminado com um vírus. Ela entrou em choque, depois em pânico, depois partiu pra porrada, chorando, descabelada, descontrolada, só de calcinha em seu quarto gritando: Canalha!!! cachorro safado! Não precisava mentir pra mim!traidor!( e jogando uma cadeira nele) Diz! Diz hein! quem é essa outra!!! Diz ou te mato!!! Que mundo meu Deus! nem no computador da gente a gente pode confiar mais!!!

Segunda-feira filosófica.

titulo:SEGUNDA-FEIRA
RETOMADA.
AUTORA: Adalgiza do buteco.

*****A vida pode ser RETOMADA,as histórias de amor... mesmo as geladas podem ser RETOMADAS, os beijos, os sonhos, os abraços, podem ser RETOMADOS, aquele passado gelado que ficou, o que foi de bonito, tudo pode ser RETOMADO, até mesmo aqueles amigos que TOMARAM...um sumiço. A presença dela... toda TOMADA de desejos. Por tudo isso,e mais um monte de RETOMADAS, hoje é um bom dia pra gente RETOMAR aquela cerveja bem gelada!!! ahahahahah!!!

uM CERTO HOMEM INVISÍVEL

Titulo: UM CERTO HOMEM INVISÍVEL

autor: Franscisbaldo Francis da Fonseca F.

******Fizeram uma festa e não me convidaram.

******Serviram vinho e não me ofereceram uma taça.

******Um banquete foi servido, de mim não foi lembrado.

******Tocaram música americana, meu disco foi quebrado.

******Fumaram um cigarro, não me deram um trago.

******Cumprimentei à todos na porta, mas eles não me enxergaram

DIETA DO DESEMPREGADO

Titulo; DIETA DO DESEMPREGADO.

autor: Thomas Kolesterol ( critico musical, nutricionista, DJ e garçom)

_ Veja algumas orientações práticas para você desempregado(a) emagrecer com saúde e alegria:

1) Acorde cedo. Não tome café. Se possível não escovar os dentes para não engolir pasta de dente, contém açucar e pode dar cárie e, voce não tem dinheiro para ir ao dentista. Procure engolir AR que não seja poluído.

2) Saia correndo descalço pra não gastar sapato atrás de emprego. Corra uns cinquenta quilômetros e pegue fila, aquelas de 90 KM pra preencher ficha e no fim não dar em nada.

3) Quando a fome apertar...não coma.! Em casa, se tiver um ovo coma a metade no almoço e a outra metade na janta.

4) Não pense. Nem imagine de forma alguma entrar em supermercado , muito menos em açougue pra não se deprimir sonhando comendo um bife acebolado. Lembre-se: voce está desempregado. Tá duro. Fudido. Precisa ficar leve pra correr atrás de emprego.

5) Durma na rua, debaixo do viaduto pra não gastar água, luz, e passagem de ônibus.

6) Fique longe de agência bancária, eles podem querer usar a sua desgraça pra lhe emprestar dinheiro com altos juros pra você comprar comida.

7) E finalmente: Não adoeça. Não pegue resfriado. Passe longe das farmácias, os remédios estão pela hora da morte. A noite, antes de dormir tome uma sopinha de osso sem tempêro e sem sal e, durma sonhando em ser um dia, um EMPREGADO.

desconjuro o juro.

título: DESCONJURO O JURO!
AUTOR: zé de riba

Eu juro. Tú juras. Ele Jura. Nós juramos mas nunca que damos contar de pagar o que os altos juros nos cobram. Tem gente que corre de juros. Nem promessa jura pagar. Meu amigo Thomas Kolesterol da Silva desistiu de casar com a Francinete porque tinha de jurar no altar . (Frustrado,ele tinha perdido uma empresa para um banco, pois não deu conta de pagar os altos juros) Francinete, coitada, enlouqueceu, jurando nunca mais amar homem nenhum.! Pagou promessas altíssimas na igreja da Candelária.Jurou sim , pra todos os santos, que daquele dia em diante, iria desconJURAR os homens por toda a vida. Mas pra isso teve que pagar com a paixão e a solidão, que também é um juro alto.

minha adorável máquina de lavar

titulo: Minha adorável
máquina de lavar.
autor: Zé de riba

Querida amiga, voce não imagina o que já fizeste e o que tem feito por nós quando éramos obrigadas a lavar cuecas, muita delas imundas...calças fedidas, camisa sujas amareladas que eles se esfregavam pelo chão quando jogavam um tal de futebol. E as meias? aquele cheiro horrível que tínhamos de esfregar com nossas delicadas mãos, além claro de queimar nossa pele num sol torturante naquele tanque! Quero dizer que voce é a nossa liberdade. Lava. enxágua! Enxágua! torna lavar! E hoje, hoje no dia das mulheres voce vai dar um tempo! vai mesmo. voce vai ficar parada! calada!... sem dar um pio! sabe porquê? porquê eu não aguenta mais esse barulho desse teu motor com defeito que o homem da garantia nunca vem consertar!ahahahahahah. Fui!

nomes bizarros

Fiz UMA PESQUISA SOBRE NOMES QUE ESTÃO NA MODA.
AUTOR: zÉ DE RIBA.

-PATTY LAN HOUSE.
-XICO PUTÊNCIO.
-BUCENILDES BOCETAS DA SILVA.
-BEIÇOLA XOXOTEIRO
-ISTRUTIVALDO HORTENCIO
-THOMAS KOLESTEROL.
-BIOSVALDO JOSÉ.
-AMÁVEL PINTO.
-MARIA BARBUDA.
-GLORIA CHULETA.
-ZÉ VEADO PREMATURO.
-ARQUIBALDO JUMENTO
-BANANÉIA QUINTAL DAS FLORES
-BARRIGUDINHA FLORENÇA.
-CHEVROLET DA SILVA FORD.
-DEUZARINA VENUS DE MILO.
-DECÊNCIO FEVEREIRO MARÇO.
-DOSOLINA PIROCA.

O que acontece com os homens quando o PIB cai.

Título: O QUE ACONTECE COM OS
HOMENS QUANDO O PIB CAI.
autor: zé de riba

1) abandona a cama e vai dormir no sofá.
2)Toma porre e mais porre chorando pedindo
a volta do boêmio.
3)...até em peladas é sacrificado quando corre pra marcar o gol
caindo pela lateral com a torcida gritando"" Levanta
bicho mole!!!
4) Dentro de casa, sem ânimo nenhum, quando alguém bate a porta não levanta nem a pau.
5) Camisinha pra êle, vichi!...é camisa de força.
6) E, toda vez que vai ao Bar encontrar com os amigos de !PIB caido" se reserva, timidamente, a dizer: obrigado, mas não bebo em velório, especialmente, quando se trata de um familiar querido, e muito, muito íntimo.

A perícia

Titulo: A PERÍCIA( vejam o caso da perícia)
autor: Zé de Riba.

A perícia achou um fio de cabelo no morto, mas tá o maior pacocó porque um perito português disse que o fio de cabelo não é do morto muito menos do suposto assassino. E que, talvez, fosse de um outro morto que morreu de Hepatite-B lá na divisa de Pau-Barbado na Bahia com Nova York...(complicada pericia hein) Foi quando um outro perito encontrou uma suspeita no fio de cabelo. Era ela, A CASPA. Isto mesmo. Pegou ela passeando vestida numa capa preta e óculos escuros pelo cabelo do defunto.Logo, a dita cuja, foi algemada e levada para interrogatório. Torturada e ameaçada com um shampoo anti-caspa ela gritava que era virgem e inocente. E, como a pressão da sociedade e da imprensa era tamanha para um esclarecimento "públiconacional', OS PERITOS chegaram a conclusão de que tanto a CASPA juntamente com o fio de cabelo, eram de João Putêncio, um careca cearense da Padaria da esquina...

Título: Samba do desempregado.
autor: zé de riba/ LUPI ALBANO.

Eu já nasci desempregado,
pra quê patrão?
Pra quê patrão?
Sou excedente no mercado,
está na constituição.
Deve ser gostoso trabalhar,
se enforcar de tanta prestação.
Ir pro buteco, pau na cachaça,
a pressão alta, a solidão.
Bota mais UMA que amanhã ti pago,
eu tô quebrado, operário -\padrão.
No outro dia com a cabeça vazia,
pede atestado ao médico, diz que foi o coração...

A CASTRAÇÃO DO BRASILEIRO É ANTIGUÍSSIMA, VEM DESDE OS TEMPOS DO CORTE DO PAU-BRASIL. (zé de riba)

O Tal Doutor

Dona Bucenildes mulher do seu clóvis foi num tal doutor:
-Dói aonde?
-Aqui.
-Aqui aonde?
-Aqui!..
-Debaixo da moela?
-Não senhor doutor...
-Então, aonde dói?
-Aqui em cima.
-Ah, já sei, a senhora está com bronquite asmáticabronco -bronquial.
-Bronco- Bronquial...vice maria.
-Isto mesmo, a senhora vai pra casa e beba, não é pra mastigar, beba esses trinta comprimidos por dia, se não ficar boa volte aqui, que a gente vai ver esse câncer no duodeno da senhora.
Câncer Doutor!!!
- E não tussa a noite.
-Vixe maria...e se eu tossir,
- Não tussa, a senhora pode ter óbito no c^cancer do reto.
- vixe...

Patty Lan House

A tia com ela no colo acalmava:
-Não chore minha filha, não chore. Você é bonita, inteligente, sabe computação, tem um futuro pela frente.Ele que perdeu. Não merece voce. Vá cuidar da sua vida. Tem muito rapaz bonito e honeste por aí. Amanhã é outro dia. Tudo passa. Tudo passa. Agora vá, vá lavar esse rostinho...enxugue as lágrimas ...e prepare seus deveres da escola para amanhã. Vá, gravidez não é doença, você tem só dezesseis anos. Da proxima vez tome mais cuidado com essas amizade de internet pra não ser deletada, vá.

O Presidente Convencido

- Presidente, e a crise?
- Eu estou convencido.
- E Qual a saída?
- Eu estou convencido de que há a saída, porque eu estou convencido de que tudo que entra sai.
- Os juros irão cair?
-Estou convencido que sim, porque o que sobe uma hora desce.
-O Brasil está suportando essa crise?
-Eu estou convencido de que na medida do convencimento todos irão se convencer que sim.
- Presidente, além do seu convencimento, do quê o senhor está mais convencido?
- Bom, eu estou...convencido de que eu sou convencido.
- Ah,sei. E o que é convencido, senhor presidente?
- É um verbo que eu descobrir, capaz de convencer qualquer um convencido,... porque eu convenço, tu convence,ele convence, e se a gente tiver com todo brasileiro convencido,não tem crise. Tá convencido?